The world is our.

Eres todo lo que yo quiero, todo lo que yo siempre anhelo... tú eres mi voz, mi alma, mi ser, mi luz en la oscuridad; bésame, te haré feliz., yo estaré junto a tí... Y la soledad se marcha cuando tú estás aquí, y... bésame, te haré feliz.. quédate junto a mí. No te vallas, ya no hay murallas, siempre estaremos unidos hasta el fin. Ni obstáculos que valgan, ni rompas nuestras almas pues nada nos separa, ya no huyas. Nada que deshaga este amor eterno, esta llama viva que se enciende para tí... grita mi alma, suenan las campanas, pero solo sigo tu sangre que siempre canta para mí... Y al despertar oir tu voz me llena de felicidad, duerme otra vez., y por tí cantaré tu nana. Si pudiera soñar, soñaría contigo una y otra vez, solo pídemelo y mi alma sin reservas te entregaré... No me dejes; llévame contigo, no quiero ir al cielo si no puedes ir a él... tú eres mi vida, toma ya mi alma, no la necesito porque siempre fue tuya. Te quiero más que a nada, ¿no te basta con eso? no te haces la idea de lo que siento por tí. Nada comparable a este amor eterno, a este amor que siento... explicarlo es difícil, claro que lo sé... Bajo esta luna llena siempre te diré que a tí yo te doy mi amor y mi ser... y no hay más que decir, mi luz, mi sol, mi corazón... no puedo vivir en un mundo sin tí...

Tú suenas con vivir eternamente... yo con morir algún día.

Y en ese momento... pronunciaste mi nombre en sueños. Lo dijiste con tal claridad que creí que te habias despertado... pero te diste la vuelta, musitaste mi nombre otra vez y suspiraste... Un sentimiento desconcertante y asombroso recorrió mi cuerpo, y supe que no te podía ignorar por más tiempo...

I need close the door.

De verdad, te necesito, aunque creí que te olvidé me equivoqué, nada más falta oir cualquier frase que te haga pensar que ya perdiste a esa persona.. Siento que esto acabara así, lo siento yo por mí, porque tú ni lo notaste. Simplemente quiero olvidarte, ya ha pasado tiempo, y no estoy enamorada porque sé que no lo estoy, y punto. Puede que fuese/sea un capricho, alomejor sí, yo ahora mismo no se diferenciar, pero lo que si sé es que te necesito conmigo, te necesito a mi lado, necesito tus abrazos, tus sonrisas, tus ideas locas, tus "te quiero" .. por favor.. no me hagas más daño del que me hiciste ya, simplemente hazme ver que no te necesito, porque en el fondo de mí sé que por mucho que te necesite no quiero estar contigo, porque no funcionará.. si no funcionó la primera vez la segunda menos. 

Luchar por una batalla perdida...

Está claro que no te importo lo suficiente, nunca lo hice... Siempre preferiste a otras personas y yo me canso de esperar a que se te pasen los "caprichos"... Se que alomejor no pensamos igual respecto a muchos temas pero sabes porque pienso así, pero es que ni tú ni nadie me da un solo motivo para cambiar de opinión, al contrario, solo me dan más motivos para seguir apoyando mi teoría... el amor es una mierda, y lo será siempre, o por lo menos para mí lo es y será. Estoy luchando a muerte por una batalla que ya está perdida, me vencieron, y no es fácil aceptar haber perdido... No es fácil ver como una persona a la que se quiere tanto, y es tan importante en tu vida se marcha por un camino al que tú no puedes seguir, solo para abandonarte. Lo mejor es no sentir, tener el corazón muerto durante siempre, y los ojos vendados para no verle, ni verlos a ellos... así de podrá evitar tener que aceptar haber perdido la batalla, que otra persona se lo lleve...

Te echo de menos, en todos los aspectos...

Vale, el pasado es pasado pero... no puedo evitar recordar todos los momentos que hemos pasado juntos, y me da igual que tú hayas renunciado y seguamente olvidado a todos. Yo... aunque me cuesta reconocerlo... te echo de menos... en todos los aspectos que existen, en tus abrazos... en tu manera de decirme que me "estrujaras"... en tus besos... en tus pocas caricias... directamennte, echandote de menos. El tiempo pasó, y tú formas parte del pasado pero no quiero borrarte de mi presente, aunque practicamente estás fantasma... ¿Eres feliz? no sabes cuanto me alegro, seguramente soy de las que más te apoyen. ¿Yo soy feliz? no me puedo quejar, la verdad esque me considero "feliz". Pero me gustaría, por una parte o por otra, que yo formara parte de tu felicidad. Tú siempre te fijaste en los físico, o almenos eso me dijeron, por eso nunca entenderé tu interés en mí, pero lo que si entiendo es el porqué yo te amé, el porqué fuiste la única persona a la que amé en mi vida, y el porqué sufrí tanto solamente contigo... La verdad, escribo esto para desahogarme porque no sé, pero te recuerdo... recuerdo esos días en los que parecíamos lo que heramos, una pareja feliz... pero está claro que la felicidad no exite, existen los momentos felices, y todo momento acaba al tiempo... Supongo que por mucho tiempo que se pase, y por mucho que se diga que está "superado" siempre... algo queda, un corazón roto es muy difícil de sanar... y doy gracias por haber encontrado a quien me lo reparó, pero no me lo arregló del todo... porque queda una grieta por la mitad... todavia te recuerdo, en lo bueno y en lo malo... será que todavía no te superé del todo, ¿no? ...

Buscaré la ilusión que se me perdió, atrás.

Veo el mundo cambiar y no sé a quien acudir... me falta fé, o simplemente... debo mirar aquello que antes no ví, encontrar la ilusión que perdí, recuperar esas ansias de volver a volar. Me cansa escuchar y me niego a creer en todos los cuentos contados... atrás se me perdió una emoción, muy atrás... demasiado lejos como para alcanzarla. Si me enseñaras a volar buscaría mi ilusión perdida, aunque tenga que mirar atrás, surcaré los cielos para encontrar lo perdido. Con un poco de fé recuperare mi tesoro... creeré en los cuentos contados, encontraré lo nunca visto, poder ansiar... poder soñar que lograré volar.

No puedo seguir si me faltas.

Recuerdo a ese corazón dormido... recuerdo cuando lo dejé todo a un lado, cuando no podía seguir... pero me dí cuenta de una cosa, que me faltaba alguien, me faltabas tú. Encendiste mi estrella, me ayudaste a encontrar mi camino, a lebantarme de esa caida tan profunda. Encontré un mundo que nunca ví, algo... tan mágico como tú. Parece un sueño del que, espero nunca despertar, te quiero, no se si es otra pesadilla u otro sueño adormecido... solo sé que no quiero despertar, no quiero volver a ese pasado, este presente en mic orazón me gusta más, me hace sentirme especial, me hace saber que mi mente piensa todavía en ese tema, aunque piense de forma diferente... y tú piensas igual que yo. Esta nada se convirtió en una galaxia de la cual cada estrella es un recuerdo, y cuando intento seguir sola se apagan... pero tú me ayudas a encenderlas, gracias.

Necesitas decir que "no" a los miedos.

Es difícil, muy difícil enfrentar tus temores, yo nunca los vencí... tengo muchos miedos: a los bichos, arañas, mis padres enfadados, y sobretodo a perderte. Es un miedo extraño... como si sintieras que se te retuerce el corazón, una sensación estraña y desagradable. Pero aún así hay que enfrentarlos, pedir perdón cuando toca si no quieres perder a esa persona... aunque alomejor no te toca a tí pedir perdon. Hay gente que cree que sabe madurar, pero si lo sabe ¿por qué no lo hace? no lo entiendo. Yo soy de las primeras que huye de los no sinceros... puedo enseñarte lo que prefiero. Aunque pasen miles o millones de días triste, aunque haya miedos... que siempre los hay, algún día los tendras enfrentar, alomejor no todos a la vez pero si poco. Cuando esos temores desaparezcan supongo que te sentirás como especial, contento, muy feliz, nose como es la sensación... yo todavía no los superé.

Necesito ver que vale la pena.

¿No te das cuenta de que las cosas que me dices DUELEN muchas veces? Esto me ha dolido mucho... lo mejor es que ni lo sabes, seguro... Deberías ponerte en mi piel y sentirlo, sentir las lágrimas recoriendo mis mejillas hasta llegar al borde en el que tienen que caer el vacío, y cada lágrima es un recuerdo tuyo. ¿Para qué te digo que madures? las personas no maduran, aprender a vivir mas correctos, pero tarde o temprano volverán a su nacimiento, homófogo.

No sé ni que título poner.

¿Qué era la sinceridad? ya ni me acuerdo... entre tanta gente mintiendo a mi alrededor no me acuerdo de su significado. Intento no hacerle caso a mi alrededor... pero la gente falsa me repugna, por favor, di la verdad... aunque sea solo por mí, por primera vez en tu vida. Estoy al filo de una depresión, muero muy lento... te daría mi corazón porque ya ni lo quiero ni lo necesito, está roto y no funciona. Paso de todo ya, paso de tí... paso de tí para siempre. Te quiero... pero de una forma diferente, para mi esto ya es demasiado.

¿Dónde está tu Dios? No lo veo.

Es hora de escapar de las garras de un nombre, de sentirme libre... dejar de ser prisionera. No creo que sea un juego, más bien, es la vida real y el Destino no te ayuda... el Destino NO existe. No importa cuantas noches pasen... mientes despierto, no importa cuantas vidas vivas... tienes el corazón podrido por dentro. ¿Qué serías capaz de destruir solo para demostrar que tienes razón? tu alma llora en silencio del dolor... de pensar que, tantos años desperdiciados con un ser cuyo corazón se encuentra podrido. Y ahora que te ecneuntras en la misma situación a la que exposiste a los demas, me gustaría saber ¿dónde está tu Dios? porque yo no lo veo, quizás sea porque tu Dios no te quiere, o porque Dios no existe...
Y aún siendo como eres... No me importa cuantas veces yo muera, nunca te olvidaré. No me importa cuantas veces yo viva, nunca me arrepentiré. Eres un ser despreciable, sin sentimientos... pero un ser al que yo una vez amé sin sentir remordimientos.

Solo te quiero a tí.

Siento que... todo da igual, sé que existen millones y millones de personas en este asqueroso mundo, pero ¿no te entra en la cabeza que, por mucha gente que haya, yo solo te encesito a tí? Siento que mi cabeza ba a estallar, mi mente empieza a caer en un precipio del cual no hay fin, solo existe el dolor... un dolor que, mucha gente habrá experimentado ya. Una y otra vez hago todo lo imposible para poder estar el resto de mi vida junto a tí... ¿exagerada? no creo... mejor decir "enamorada" aunque tampoco llega a eso, simplemente... me importas mucho, y creo que lo sabes. A muchas persona no les gusta el chico que a ti sí, pero ¿a ellas que les importa? es tu corazón... son tus sentimientos... no dejes que los manipulen, son tuyos, son propios... de nadie más. Podrán decirte que desperdicias el tiempo... podrán decirte palabras que dañen... pero en verdad, para tí son tonterías, pero ¿sabes qué? Que sí, desperdiciaré mi tiempo, pero... solo quiero desperdiciar todo mi tiempo si es estando junto a tí y solo contigo, con nadie más. Seguiré luchando por tí... seguiré luchando por lo que quiero, y nada ni nadie podrá hacer que canbie de opinión. Y sí, he tenido malentendidos en el amor... más bien siempre los he tenido, pero... ¿debo estar mal o triste por eso? ¡NO! debo de estar feliz, porque almenos los he vivido, he vivido momentos que recordaré siempre... mientras sonrio. No hay que apresurarse por buscar a alguien... tenemos toda una vida por delante, ya sea más larga o más corta, esa persona especial aparecerá, como por arte de mágia y en ese momento seremos felices... y recordaremos ese momento toda la vida. Pero mientras tanto... no te amargues, disfruta de lo que tienes, y no por lo que quieres pero no consigues tener, aunque claro... esto es solo un consejo.

La misma rutina.

Siempre, o casi siempre lo mismo, la chica sufre por el chico... creo que ya vá siendo hora de que la situación cambie un poquito ¿no creéis? porque yo sí. Vale, te gusta ese chico mucho, y él juega contigo... ¿tú que haces? llorar, sufrir, pensar que cambiará y que solo tendrá ojos para tí, puede pasar, pero ¿y si no pasa? suele ser lo común... no suele pasar y la chica se llena de lágrimas la cara, etc... es muy doloroso y lo digo por experiencia. Solo... solo queremos o intentamos ser la chica de sus ojos, una chica perfecta, de buen ver, amable, agradecida... ser solo lo que él quiere, su chica perfecta. Pero no existe la chica perfecta, todas somos perfectas de por sí... tenemos incombenientes, como todo vaya, pero de una manera y otra somos perfectas. 
Los momentos perfectos solo existen en nuestra mente, porque cualquier momento es perfecto si está esa persona especial a tu lado. Hay que aprender a valorar cuanto tienes, no desprecies nada porque puede que sea algo muy especial que no has sabido ver. Nos podreís hacer daño y ultilizarnos, pero hay algo que no podréis hacer, y es hacer que pare el tiempo, porque cuanto más tiempo pasa más se van curando las eridas, aunqe puede que queden cicatrices... pero se irán curando. Nosotras sabemos amar, algo que, la mayoria de vosotros no sabreis ni lo que significa. 

[Esto va dedicado sobre todo a los chicos: ¡no seais tontos, y apreciad lo que teneis!] 

Sinceridad.

¿Cuántas promesas acaban siendo mentiras? para mi todas aquellos que una vez juraron cumplir. Se va perdiendo la esperanza, que come el dolor... simplemente te ahogas en un llanto de lágrimas. Aveces entran ganas de mandarlo todo a la mierda, porque ni yo entiendo como un simple promesa rota puede hacer tanto daño... aunque, tambien depende de cuanto era de importante para tí.
"Todas las historias tienen un final y no es feliz." cuanta razón llega a tener esa frase, la vida no es más que una continua lucha con la que tienes que ganar, con sinceridad se puede llegar a la victoria. Deja de ahogarte en tus propias penas y empieza a luchar por lo que de verdad te importa, y lo más importante... no prometas aquello qe sabes o crees qe NUNCA cumplirás, porque la ilusión en esa promesesa es durarera, y dolorosa.

Ningún "siempre" dura lo suficiente.

Todas las historias tienen un final y no es feliz, quizás me equivoqué pensando en un futuro junto a tí y sé que no se puede cmabiar nada, paso ya de ralladas porque ni siquiera ya me quedan ganas; Es una buena frase y con mucha razón, ningún "siempre" duele durar lo suficiente. Y es una pena... porque estoy arta de la gente pue promete y no cumple, que resumiendo... es casi el mundo, y la mayoría de los que conozco.

Cambiaría por tí.

Lo siento, alomejor no soy lo que se espera pero soy lo que yo creo. Esas personas que tanto me importan... pues eso, que me importan mucho, y no me gustaría perderlas por nada de este mundo. Cambiaría solo si tú me lo dijeras, porque contal de no perderte soy capaz de lo que sea...

Ya no sé ni que debo ser...

Sí, soy de esas personas que piensan que todo lo malo siempre les pasa a ellas, en este caso... siempre lo malo me pasa a mí. En este momento acabo de perder a una de las persona mas importantes en mi vida, ¿y por qué? por ser "rara". Sé que he perdido a esa persona, por mucho que me diga... eso se nota. Duele saber que solo por esto ya no sea todo como antes... me he puesto a pensar y no devería haber dicho nada, esa frase de "con boca cerrada no entran moscas" ha tenido más razón que nunca... No debería estar así, ya que es esa persona la que no quiere saber de mi, pero... la verdad, hubiera preferido no haberle dicho nada y haberme callado. Si lo hubiera dicho seguro que no estaría mal en este momento... 
Por cosas así es por lo que cada vez odio más a los hombres, porque tienen un corazón de hierro... y no porque resista, sino porque simplemente no es capaz de sentir y/o ponerse en el lugar de otro para comprender lo que se dufre... o almenos intentarlo.

Este mundo nunca será lo que yo esperaba.

No sé... siempre pensé que una persona como tú podría etenderme, pero por lo visto me asqueas. Hay cosas que es mejor no decir porque suelen dañar, y más si te lo dice alguien que te importa mucho. Todas aquellas cosas que siempre pensé que serían de una forma cambian... y se vuelven todo lo contrario, será que este mundo nunca será lo que yo esperaba... me esperaba algo más... ¿que te importe? alomejor es lo que busco, alomejor busco algo en lo que apoyarme y que sepa que noc ambiará, que así como lo pensé y como siempre será; o alomejor me equivoco y no existe nada parecido o así en este mundo lleno de gente en la que la mayoría solo hay hipócritas...

¿A quién le gusta? a mi NO..

Supongo que lo entiendo, entiendo tanta gente apoyando a un amigo o amiga, pero si acosta de ayudar solo se le hace daño a otra persona... creo que no vale la pena. Sí, me duele lo que haceis, me duele siempre, porque me enseñais lo poco que merezco y lo mierda que soy. Para mí eres especial e importante, y lo sabes, pero ¿por qué has tenido que ir diciendolo a todo el mundo? me agobian... me hacen sentir fatal, simplemente parece que me dicen a gritos que no valgo nada.
Yo... simplemente no valgo para esto, siempre suelo hacer daño, siempre... tanto a esa persona como a mi. Yo nunca prometo nada que no vaya a cumplir, o por lo emnos intento cumplirlo pero el estrés de las demas personas hacia a mi hace que cambie de opinión, meteos en vuestra vida, dejadme tomar mis propias conclusionas. No me veo en una relación, aunque claro... eso es ahora, puedo cambiar de opinión, pero porfavor dejad de agobiarme, porque acabaré cansandome de esta maldita situación, y lo mandaré todo a la mierda, cosa que no quiero que pase. Hay una cosa que tengo muy clara... y es que diga lo que diga alguien acabará dañado, y creo que esa seré yo.

~Sí, es cierto, y lo siento... yo soy así, no tengo remedio.

Sí, siento decir esto y más tener que decirlo yo, ya que soy la que sufre, pero... todavía me gustas, me he propuesto olvidarte, sacarte de mi cabeza... aunque claro, eso a sido solo hoy, pero noto como el tiempo pasa lentamente. Aunque no lo creas, yo muchas veces pensé que en algún momento de tu cabeza había pasado la idea de que yo tenia posibilidades contigo, aunque mi cabeza está loca, casi todo lo que pienso es lo que me gustaría que pasara pero no lo que pasa.
Sinceramente... me encanta hablar contigo, estar contigo, incluso mirarte para mí es divertido. Todo tú me encantas, para qué mentir. Pero sé que no debo sentir esto por tí, ¿el por qué? porque ya me han echo mucho daño como para que me lo haga otro de quien encima no estoi enamorada, y evitaré mientras viva.
¿Te caigo bien? ¿me quieres? ¿cómo amiga o como otra cosa? ... son preguntas que me suelo hacer, aunque ahora ya no tanto porque sé tdas las respuestas: no lo se, no, amiga.
Yo ya te lo dije, y seguiré diciendotelo hasta que cambien mis sentimientos (cosa difícil, ya que soy masoca), tambien me gustaría que tú hicieras lo mismo. Vete a por esa chica que tanto te gusta, porque estoi segura de que la tienes; y dile lo que sientes, ya que seguramente no te negarán y serás siempre feliz. Es una paradoja rara ¿verdad? es decir, ¿habrá alguna persona que sea capaz de negar a tal chico? creo que nadie en su sano juicio lo haría, o mejor dicho... nadie con mi corazón, porque solo yo soy capaz de que me lleguen a gustar aqellos capullos/principes azules que solo me hacen más y más daño.
 

Quiero que seas mi mundo, y estoi segura de que algún día lo serás.

Esque... ¿cómo fue que tú apareciste en mi vida? ¿fuiste un milagro divino? creo que sí, porque sino no me lo explicaría. No te vayas de mi lado porfavor... si te pasara algo yo ya no viviría, eres todo un mundo para mí, al que conservaré muy bien, o por lo menos lo intentaré. Gracias por lo que haces por mí, nadie nunca había echo muchas de esas cosas que tú haces sin pedirlo. Creo que no merezco a alguien como tú, tan perfecta. Una y otra vez te volveré a decir cuanto te quiero y lo mucho que eres especial e importante para mí. Ya... no me quedan palabras para expresar todo esto, no se que más decir que ya no sepas, no se si debería pero te lo seguiré diciendo siempre... Gracias, por ser como eres y por aparecer en mi vida, gracias por todo... gracias.


Esta entrada va dedicada para "Rocío Moreno Gutierrez", la niña de mis ojos.
Te quiere: Coral.

Aveces pienso que no vale la pena intentar nada, aveces como ahora...

- ¿Te esfuerzas por conseguir lo que quieres?
+ ¡Claro! con enpeño todo se acaba consiguiendo.
- Eso es mentira, no siempre se consiguen las cosas con solo esforzarse o desearlo. De los sueños no se vive... 

Vale, te esfuerzas... ¿y qué? ¿lo has conseguido? ¿tus esfuerzos han servido? lo siento, pero yo seré especial porque a mi no me sucede. Siempre intento mirar lo positivo de todo, pensar que saldrá bien, llenarme de alegría solo con soñarlo... pero esque de sueños no se vive, o por lo menos yo no vivo. Aveces tanto optimismo sin resultados hace qe se empiecen a ver las cosas de otra manera. Ya... ya estoi cansada, sinceramente no sé ni que decir, pero si sé que no todo es tan bonito como parece... Después de tanto sufrimiento pensé "¡anda! por fin lo estoi consiguiendo, lo estoi olvidando, y seguro que con este me va genial" pues mentira, estoi arta de este tema del amor, yo no estoi echa para esto y dudo que algún día lo esté. Lo mejor es que siempre habrá algo o alguien que te impida esa felicidad, aunque, aveces sé que no esla culpa de esa persona... duele saber que hagas lo que hagas nunca la superaras, o por lo menos no conseguirás tu meta. Mi consejo: déjaos ya de tanta chorra, si de verdad os importa alguien id a por él o ella si quereis, pero lo más probable es que nunca lo consigais... Acedme caso si quereis o no me lo hagais, alomejor no tengo razón, pero lo que si tengo es una lebe depresión...

#Aún recuerdo el día en el que murió mi corazón.

Ese día tan especial en el que una persona le pide salir a otra... es algo que siempre se recordará, y más si es tan especial. Ese chico... fue lo mejor que tube, nunca me habría imaginado que algo así me pasaría ¡a mi! algo inimaginable. Ese 23 de septiembre... ufff, era el mejor día de mi vida, pero eso fue antes; esa relación la viví como ninguna, fue la primera vez en mi vida que conseguí estar con la persona que de verdad YO amaba, de la que me enamoré, de la que maldigo ese momento ahora y lo seguiré haciendo el resto de mi vida. Al igual que fue la persona a la que más amé en mi vida, tambien fue la que más daño me ha echo. ¿Quién me diría a mí que aquél chico al que yo consideraba mi principe azul me dejaría por otra princesa mucho más guapa? bueno... eso fue lo que TODO EL MUNDO me dijo, él... simplemente no me dió explicaciones, ese 12 de noviembre nunca lo olvidaré. Todavía no me explico como fue que sufrí más ese día que el día en el que falleció un amigo... no me lo explico de verdad. Aquellos anillos bordados, aquel colgante de Nirvana que, aunque para él no significara nada para mí lo era todo, y ¿por qué? porque me lo regaló él. Aunque conservar un objeto cuyo valor sentimental era demasiado... no conseguía cuardarlo sin tener que llorar por él día a día. Pensé que lo había superado, que el tiempo curaría las eridad.. ¡HÁ! eso no se lo cree nadie. Aún siento algo por él, sí, pero ya apenas me importa, total... yo tampoco es que le importe, no me hablar, me ignora... creo que no se da cuenta ni de que existo. Pero supongo que es el pasado ¿no? ahora debo centrarme en el presente, al que mi uno de razón pertenece a otra persona. No estoi enamorada, y mientras pueda juro que no lo haré, aunque sí que podría decir "me gusta", aunque tampoco se si es bueno... porque sinceramente... no tengo la más mínima posibilidad; pero bueno, supongo que siempre se ha dicho, "El amor es una mierda." 
Aunque para aquella gente cuyo corazón ya tiene dueño y promete ... brindo por ellos. 

¡Vive el momento, no pienses en el siguiente!

16 de abril, sábado... un día que yo estube esperando durante mucho tiempo, un momento... especial y único junto a la gente a la que quiero. Al igual qe yo y todo el mundo, hay momentos especiales o esperados a los que cuando llegan... ¡te llenas de alegría! y la cara se te tapa con esa enorme sonrisa tan bonita que hacía tiempo que no aparecía. ¿Para qué estar pensando en algo que falta mucho por venir, cuando hay algo que está delante de tus ojos? ya sea el momento o una persona querida. Yo viví ese momento, vive tú tambien el tuyo.

¿Por qué nos pillamos por los capullos cuando los principes están a tu lado?

Siempre que nos gusta una persona nos sentimos super bien, y si estamos con esa persona ya... ni os cuento. La mayoría suelen ser capullos, ya sean con tíos o tías, lo mismo es. ¿Por qué ellos? ¿por qué no nos gustan los que tenemos justo al lado? yo os responderé, no nos gustan porque nos cegamos, este sentimiento al que la gente llama "amor" hace que no veamos lo realmente importante, y permite que nos dañen... ¿ y como lo podemos evitar? no lo sé, sinceramente... no tengo respuesta, aunque cerrar los ojos nunca viene mal.